tom
04. 05. 2026

Kako prepoznaš medvrstniško nasilje?

Včasih si v družbi in na prvi pogled ni nič posebnega. Ni prepira, ni žaljivk, nič takega, da bi lahko takoj rekel_la: tole je problem.

Pa vseeno… nekaj ni ok. Včasih je to videti kot “hec”.  O tem smo že pisali v članku, kjer najdeš tudi primere, kdaj ‘hec’ ni več v redu”.

Mogoče po druženju še vedno razmišljaš o tem, kaj je kdo rekel ali kako je nekdo reagiral.
V mislih se ti vrača ena pripomba ali trenutek, ki te je zmotil — mogoče način, kako je bilo nekaj rečeno ali pa občutek, da si bil_a takrat nekako odveč.

Težko je točno povedati, kaj je bilo. Ampak občutek ni dober.

Včasih si rečeš, da verjetno ni nič takega. Ampak naslednjič se zgodi nekaj podobnega. In potem spet in spet.

Če se v tem prepoznaš, nisi edini_a. Veliko mladih se srečuje s tem občutkom, da nekaj ni v redu. In ravno ta občutek je pogosto prvi znak, da se nekaj dogaja.

Ko ne gre za en dogodek

Medvrstniško nasilje se največkrat ne pokaže kot nekaj velikega in očitnega. Mogoče si že doživel_a, da nekdo večkrat kaj pripomni na tvoj račun. Ali da se pogovor spremeni, ko prideš zraven, in imaš občutek, da ne spadaš k njim. Ali pa da se drugi dogovarjajo ali načrtujejo, ti pa izveš šele kasneje ali sploh ne.

Lahko pa je tudi bolj neposredno, na primer porivanje, jemanje stvari ali namerno uničevanje.

Posamezen tak trenutek se lahko zdi nepomemben. Ko pa se to ponavlja, postane opazno. Sčasoma začneš to prepoznavati kot vzorec. Ne kot en dogodek, ampak kot način, kako se nekdo vede do tebe. Ko se podobne stvari ponavljajo, to ni več naključje. Prav to ponavljanje ima lahko največji vpliv na to, kako se počutiš.

Veliko medvrstniškega nasilja se ne dogaja samo med dvema osebama, ampak v skupini. Včasih nekdo začne, drugi pa se mu pridružijo — ne nujno zato, ker bi si to res želeli, ampak ker nočejo izstopati. Nekateri se smejijo, tudi če jim v resnici ni smešno. Drugi opazijo, da nekaj ni v redu, pa ne vedo, kako reagirati ali jih je strah, da bi se nasilje začelo dogajati tudi njim.  

Podobne stvari se lahko dogajajo tudi na spletu — v sporočilih, komentarjih ali skupinah, kjer te izključijo ali izpostavijo. To lahko v zelo kratkem času vidi in deli veliko ljudi. Več o tem lahko prebereš tukaj.

Zato lahko dobiš občutek, da si sam_a v tem, kar se dogaja.

Kako to začne vplivati nate

Ko se ponavljajo pripombe na tvoj račun, izključevanje ali odzivi, ob katerih ti je neprijetno, lahko to vpliva na tvoje vedenje v družbi.

Včasih že vnaprej razmišljaš, kdo bo tam in kako bo potekalo druženje. Mogoče se sprašuješ, ali bi sploh kaj rekel_la ali bi raje ostal_a tiho, da ne bi pritegnil_a pozornosti ali postal_a tarča pripomb. Lahko se zgodi, da se kakšni situaciji raje izogneš ali se v družbi držiš bolj ob strani. Ne zato, ker bi si to želel_a, ampak zato, ker se tako poskušaš izogniti neprijetnim situacijam.

Takšni odzivi in ravnanja se lahko zgodijo postopoma. In čeprav na prvi pogled ne izstopajo, vplivajo na to, kako se počutiš, ko si v tej družbi.

Ko začneš dvomiti vase

Ob takih izkušnjah se pogosto pojavi dvom vase. Mogoče začneš razmišljati: sem jaz  preveč občutljiv_a? Bi moral_a to ignorirati? Ali sploh ima smisel kaj reči?

S takimi občutki se srečuje veliko mladih in se ob tem pogosto sprašujejo, ali je to sploh dovolj “velik” problem. Zato je dobro, da si iskreno odgovoriš, kako se počutiš, ko si v družbi.

Kaj lahko narediš?

Ni treba, da imaš takoj rešitev. Včasih je prvi korak že to, da si priznaš: to mi ni ok.

Potem lahko razmisliš, kaj bi ti pomagalo v naslednji podobni situaciji. Mogoče se iz pogovora umakneš ali ne sodeluješ v nečem, kar ti ni v redu. Lahko poiščeš nekoga, ob komer se počutiš bolj varno, ali pa o tem poveš nekomu, ki mu zaupaš. Če imaš občutek, da zmoreš, lahko tudi jasno poveš tistemu, ki se tako vede do tebe, da ti to ni v redu in naj se to ustavi. Tudi to je način, kako se postaviš zase.

Ni enega pravega načina. Pomembno je, da narediš korak, ki ga v tistem trenutku zmoreš.

Morda ti lahko pomaga, da si odgovoriš na nekaj vprašanj: kdaj ti je v tej družbi najmanj prijetno? Kaj se takrat običajno zgodi? Se to ponavlja? Kako se ti odzoveš? Je kdo, ob komer se počutiš bolj varno?

Če opaziš, da se takšne stvari ponavljajo in da te to obremenjuje, smo na TOM-u tukaj zate, pripravljeni poslušati, razumeti in te podpreti. Lahko nas pokličeš na brezplačen, anonimen TOM telefon (116 111) ali se oglasiš v našo spletno klepetalnico.

Ne pozabi…

Ni vedno jasno, kje je meja. In ni vedno enostavno vedeti, kaj narediti.

Ampak če se nekaj ponavlja in vpliva nate, to ni več samo en trenutek. Medvrstniško nasilje ni sprejemljivo. In ni nekaj, kar moraš prenašati.

 

Viri: